不解釋是一種解釋

“連諾亞方舟都復刻了，還有什麼不可能呢？” 人生很大部分都是由巧合與機緣構成的，何況我本來就不覺得人生是掌握在自己手上的東西，你說是嗎？回想過去，再看昨晚，人生大部分都是這樣。 不過是幾天的時間，自己的心態卻有截然不同的改變。之前總是因為買了已看過的主題演唱會而感到惋惜，但昨天演唱會開演前我才發現那是老天送我的時空膠囊，是不管我計畫多久都沒辦法成功的機緣巧合。 三年前，那一句歌詞、那一個音符、那一個主題、那一種音效，讓我讚嘆不已；三年後，同一句感想、同一個畫面、同一個眼神、同一種氣場，讓我感歎萬分。三年了，該留的一個不少，該走的一個也不漏，當中除了實在的事物，還有我的幼氣、狂妄和理想。你知道的，人生本來就不好過，而把不好過的人生活成沒傷過是真本事。不管是最甜蜜的戀愛，還是最苦澀的離別，三年裡我都走過來了，很強吧？ 對五月天歌曲的依賴是迷戀還是精神寄託，是身在其中的自己也不知道的事情。有時候也不是因為歌曲的尾奏有多振奮人心，是因為我們都甘願相信那群與自己活在不同世界的人，寫了一首首乘載相同記憶的作品。這是我所能發現，世界上最美好的對號入座了、＝）这天身边也多了新朋友，万分感谢。 我可能這輩子都不會了解你的處境，你可能這輩子都不會知道我的興趣，但這不重要，長大後的人們都知道。很多東西一旦握在你的手心，你就只能戰戰兢兢活下去。 『我們曾走過無數地方和無盡歲月， 搭著肩環遊無法遺忘的光輝世界』有本事的人，最後才能留下來，才能被大家記得。下一代的人應該都無法活在五月天的全盛時代，你們遜斃了哈哈。 祝大家生活愉快＝）

我不是什麼都不怕，但害怕的選項又多了一樣，是想家。 老天一直都對我很好，即使我一直都不太傑出。  在漫長的煎熬的夢幻的開心的等待回家的日子裡，我一直都在期待自己的心態從'期待回家'。變毫無刻意安排下得到兩天半的'家庭日'，他們都不是我的家，我甚至需要說服自己愛上他們，但過程都與無奈無關，是真的開心的。他們說著與目前的我無關的家庭生活，但也嘗試把它延伸到遊子身上如我；他們督促孩子把飯吃完，但也不忘往我碗裡加菜；他們拉著小孩往車裏鑽，但也嘗試往車子裡面坐，讓我有個躲雨的座位。好窩心，由衷感激。 比起戀人之間的甜蜜之情，這一秒的我更想要親人之間的溫馨。好想在疏離的城市得到不疏離的感情，可是我還是一直拒絕向我走近的住家飯。 成'倒數離台'，但還是等不到怎麼辦？又是一個需要等待的期待。

        请问，天生无法习惯与身边的朋友形影不离相处在一起，是不是值得怄气的一件事？我也不知，“人为什么一定要团体活动？”这句话的伤人指数，或许以后我会懂，但不是此刻深刻感受的痛，因此我无法哭给你看。就像这之前我保证我最爱的是自己，但我在轉角的時候閃過想放弃自己的念頭。也就那么一刻，与生活相看起来相当突兀的一瞬间，我也就从此怀疑自己。         走过的路太少，跌过的谷底太浅，我应该怎么说。我选不出我的世界之最，包括那些最开心、最难过、最懊悔、最无奈。          我不想活成举平衡器的大人，每分每秒衡量开心与难过的分量是不是一致的，其实永远无法感受大悲与大喜，是蛮无聊的。我真的很珍惜在想見誰的時候都能見上面的生活。感謝！

         我和我的房間沒有血緣關係，但我好想她。除了私人空間與方便生活作息以外，我對房間似乎沒有其他的解釋，就是很一般很平常。房間像是因為我們而存在在世上的獨有空間。但從我離家在外居住的這段時間，它開始錯過我躲在房間痛苦的畫面，我錯過它不厭其煩為我堅守在那的歲月。我錯過你，你也錯過我，公平。        “無論多久，這是屬於我們的記憶，沒有時差；無論多久，這是屬於我們的記憶，沒有時差，依舊深刻。”        最近想想，當時離開的畫面確實有點想情侶分開的場景。對不起，我不是故意要離開的，但你是獨立的個體我不能強行把你帶走，那我只能帶走一些房間裡的東西留念。我把它們搬到另一個住所，再把那裡裝飾成你的樣子，因為我們都知道熟悉的地方住起來比較舒服。但即使我們搬到天堂，也需要時間適應無憂無慮的日子。      

          對啊，我早已經抵台＝）          我想只有少數人的自傳，會在完成後的無數個日子裡，永久的流傳下去。那也沒關係，至少我們都有為自己留下自己都想看的自傳。           抵台已有一段時間。應該是9月10號的下午吧，和大家一樣，想證明獨立從學會一個人旅行開始。          我到科教館走了一圈，看了《一場人類的冒險》展覽。那說的是一個關於人類如何以此次接近心目中的上帝的故事，很一般卻很熱血。 我想這是我一輩子都找不著的熱情與堅持，我像一般旅客一樣，記不起太空船的專屬名字、記不起衛星的地理位置、也想不起創始人的生辰與忌日，很一般。 但我帶走的啟發與感動卻不匱乏，不全是因為和喜歡的偶像走過一樣的道路，而是因為我再一次找到向世界證明夢想和現實能兼具的證明，雖然我的相信無法堅持很久。         不管怎麼樣，我繼續帶著這樣的自己回到宿舍，準備迎接第二個消耗能量的清晨。一切安好，無例外無煩惱。          

而昨日就像给他们办的欢送会2.0一样五味杂声。若硬把心情像划分政党一般两极化，那最终应该由开心与伤心来划分的。开心的原因还是一样，能认识一班很棒的人是种缘分，因为他们总让你觉得，即使你这辈子与世界之最无缘，但他们貌似总是储备好一箩箩的掌声与鼓励是给你的。不是因为你有多优秀，或许只是你曾经让他或她在无聊的人生中，曾经因为你的出现而展开一次笑颜。 伤心总是因为告别在即。无法想象在好不容易花了三年熟悉的环境中，无法再看到这一班人。因为你也知道，若没有他们，你不会一天天更喜欢大学生活。而此次告别，是因为你们完成了更了不起的事情，才能扬眉吐气地带着毕业证书离开校园、离开、离开书堆、离开青涩。即使因为世界上有越来越多的人，跟你们得到一样的成就，而让大学毕业看起来即平凡也不特别了不起，但请大家都记得自己有多棒，我们也真心为你们感到骄傲。 还好开心和伤心在昨日一并共存，从不会让过分悲伤让世界变得灰暗，让太多的开心让我们得意忘形。很多事情，刚刚好的味道尝起来最不错。 可能人要学会知足很难，而期望把一丝遗憾收在心中很久很久。或许我仍然做得不够好、不够优秀、不够妥善，还是不值得让你在毕业前给我说上一句，最平凡也最难达到的“妳要加油，我相信妳。” 此时人海中我不止看到你，我还看见很多很多人在后面给我撑腰、给我拥抱、给我鼓励、给我疼爱。看似难捱的日子会因为他们而看起来不特别坎坷。看吧我都说你走在我前端啊哈哈，你当初不就已经学会了吗。 平时鲜少到访的邮差，像是怕来不及在今日结束之前给我送来这段话而匆匆赶到我家门前，给我留下：“那一年，背着包去过你的心房，纵然是个过客，我也愿意。”我想你或许从前不知道、现在不知道、以后也不知道，我因为被你疼爱着的那段日至，我有多么多么喜欢自己。这些貌似只有纯情少女才会写出的纯情语句，只有身处其境过才发现其实一点都不假。我想我还是最喜欢你，因为你让平凡如我，也想要有一次选择善良的机会。

躲猫猫，一直是你自导自演的人生舞台剧，演员是你熟悉的自己，还有我们。剧情是沉默配上空无一人的舞台背景。 你记得吗？小时候的你，即使想尽办法躲起来，却还是期待着，在哪一个时刻被亲爱的谁找到，再一同互相指着对方并嘲笑的糗样。你不愿亲爱的朋友与家人因失去你而悲伤；你不愿独自一人承受寒风中的寂寞；你更不愿以“逃避”一词面对人生中的一切。 长大后，即使躲猫猫已被儿时玩伴抛在脑后，但你却难以忘怀躲猫猫曾带给你的快乐，甚至让它成为你生命中重要的一环。如今，你比任何人都细心规划路线，只为确保走向自己的目标；你比谁都努力为未来打拼，只为让你爱的人过上好日子；你比谁都还认真，只为确保胜利不会离自己太远。 生活对你来说，一直是在革命舞台上演的革命舞台剧。不管是工作、生活、社交、情感、爱与被爱、恨与被恨，似乎都是让你心力交瘁的主谋。生活带给你的无力感，是你一次次上演躲猫猫戏码的原因。而游戏开始时，你再也不会不会信心满满对大家喊话：“来找我呀！”，你并不期待被找到。你更期待的是，能从此消失在这喧闹的世界。 你处在只有自己相处的空间里，好好堕落、好好疗伤、好好心碎。你费尽全力，好让自己在被找到前，看起来与当初的自己一般毫发无伤，甚至更显坚强与勇敢。但你设定的游戏规则，尤其残忍，你却能坚守游戏规则，用力按着耳朵，任由隔墙的他们撕心裂肺的呼唤，也无动于衷。你知道的，这对她们很残忍，对你也是。 请你感谢自己，从来没有被伤痛打败。躲猫猫总能及时为你保住，心中尚未崩坏的天空。亲爱的，我为你感到开心，世界上有很多方式，你总能找到一个，保护自己的方法。即使知道此刻出现的你，早已舍弃了一些让你无法继续向前走的事物，可能有懦弱、胆小、阴影。或许，还有我。 许多歌颂青春的电影似乎成为这个世纪里，大伙儿记忆中的一块。在我们生活的世界里，老天共洒下了多少段以“好久不见“收场的感情？从前觉得”好久不见“是种社交礼仪。如今发现，这辈子能说出“好久不见”，其实是幸运的证明。。。我期待，经过风风雨雨的那一天，还能亲自听见，彼此脱口而出的那一句“我找到你了”，那会是世界上，少数以美好与感动构成的难得风景。你等着，我会找到你的。 至躲起来的小孩